Friendship Never Ends(La amistad)

Sabeis algo??????, en estos 9 años casi que llevo escribiendo, me he dado cuenta recíen ahora(no estoy curao, es en serio), que recién ahora....nunca, pero NUNCA, he escrito acerca de la amistad!!!!!OMG jajajaj ok, eso fue mucho .....pero el punto es que eso....la amistad siempre fue segundo y hasta tercer plano en mi vida...hasta ahora....sabeis porque os digo esto?


La amistad se cultiva, recuerdo que cuando era niño no tenía problemas en hacer amigos...pero algo cambió en el trayecto, y nunca más fui igual....

La adolescencia de alguna u otra manera te apoca siento yo...y te encarcela tus sentimientos y hace pebre tu perso.....te acomplejas hasta lo más idiota....nos ocultamos y pensamos...que pensará de mí!'?
Si tan solo hubiese sabido que eso no era importante......hubiese mandado todo a la reverenda *%$"@...estuve tan triste a veces......PERO

Pero.....ahora, año 2016, puedo decir que soy feliz con mis amigos que tengo, que puedo escojer quien entra o no en mi vida....tengo unos desquiciados como amigos de mi ex-colegio.....y tengo unos más bellos aún que los encontré en la Iglesia.....no puedo describirles lo feliz que soy con esto, es como si hicieras una raya en la tierra y separases de alguna forma....no se trata de favoritismos....se trara de empatía....hay un versículo en la biblia que hablaba y lo parafrasearé....y tenían e común todas estas cosas.....es más menos eso....pensaba que la amistad no era importante...pero estaba equivocado, es MUY importante.....


Como estaba hablando de amistad....que mejor que ellas para explicarlo.....en uno de los versos terminan con "la amistad nunca termina"...y es cierto...

Veneno

Que desagradable estar de vacas, y no tener nada con que recrearte...hay mucho calor aquí adentro y afuera....

Después de ese débil desahogo, procederé a mi historia....Quiero hablar de gente tóxica(así como la nube del martes en stgo)....les ha pasado tener que lidiar con gente así?, es una real pérdida de tiempo, he conocido bastante gente cuando entré a la u, y mi primera amiga era una de estas personas....complicadas de carácter, queriendo llamar la atención a como dé lugar....un cacho esa gente....

También me pasó con otra tipa, es una pena que haya terminado tan mal una amistad que prometía....pero cuando tu eres del norte y la otra parte del sur, cuando eres hielo y el otro fuego, cuando cress tener cosas comunes y te das cuenta que en realidad puro gastaste tiempo, dinero, y acumulé una verguenza ajena enoooorme por ese tipo de gente....lo mejor es virar, personalmente me generaba un rechazo porque tenía que ver con futbol, entrenamientos, etc...y en ese momento de mi vida era un flojo de miiird, tonces como que naaa que ver, pero chistosamente funcionó....pero que bueno que se acabó,....que bueno.


Esta entrada será mas corta esta semana porque como que improvisé este tema jejej, además el calor acá me atonta aún más...

Nota mental:

- Debo bajar de peso
-Debo dejar de ser tan ansioso
 -Debo comportarme en sociedad(mmmm nope)
-Debo conseguir gente que se quiera cortar el pelo!!!!!de verdad que necesito la plata ooee jajaj, asi que si gusta, puede consultarme aquí dejando comentario

Aquí la mejor manera de expresar todo el veneno que tiene, con una amorosa canción de Nicole

It oh so Quiet....(shhhhht)

Me inspiré en esta canción de Bjork para escribir este post....tengo mucho que hablaros;
-Cabros, pasé a tercero!   ehhhhhhhhhhhhh jajajaj
- Estoy planificando mi año que quiero, sea distinto a los demás, aparte de los nuevos desafíos de los campos clínicos, quiero empezar a hacer otras cosas....la vida o experiencia mejor dicho, me ha enseñado que es mejor no contar todo....uno nunca sabe quien lo lee a uno, pero bueno, yo que tengo un serio complejo en creer que todos me leen pero en realidad son poquitos lo que les interesa mi blog(mención especial a Peterina, mi amiga), hago como que me leen varios pero se que no es tan así...es como por decirlo, cumplir con la cosa formal.....

Si, estoy requeteloco ajajjaja, pero bueno no les ha pasado de que están con una sensación de querer hacer algo pero no saben que??????, a mi me estaba pasando eso....sabía la respuesta pero no creía que fuese a ser realidad....y bueno estoy con harta curiosidad, a mi me encanta ser independiente y todo lo que conlleva, osea, uno llega a una edad en que de verdad a  mi x lo menos me da plancha no estar generando plata y quedarme así...me apesta en lo absoluto, y luego de que aprendí a no dejar pasar las oportunidades, dejenme decirles que ni cagando, la dejo pasar, no....esta vez no....



Perdí hace rato la costumbre de ser lúdico asi que les dejo el video:


Bjork

Cansado

Se supone que un nuevo año nos depara cosas nuevas, aire refrescante, o hasta un cambio de imagen, pero nose que ha pasado en el transcurso de esta PRIMERA semana del año, todo ha sido tan complicado, tan trágico, tan desesperante.....las fuerzas y la paciencia se me está acabando, y en serio...cuando digo en serio no bromeo....que ganas de irme a la chucha un buen rato, siendo super sincero...no saber de nadie y de nada.....las lágrimas no sirven de nada.....

Nunca había partido un año tan mal...o bueno en realidad no es malo sino que quizas yo tenía muchas expectativas ya que quería terminar el año de mierda que tuve y que en el trayecto tan corto me ha ido tan mal!.

No  estoy siendo pesimista, quizas me ha tocado mas duro y después de tenerlo todo, es justo....aunque me cansa no poder surgir nunca, que quiero empezar pero siempre hay algo que no....lo frena.....que es?, que MIERDA ES?!

Pero gente, qué está pasando?

Sin duda este año ha pasado al menos para mí.....rapidísimo....siento que ni he tenido tiempo para procesar todo lo que me ha pasado.....nose ni por donde empezar.....

Chile está claramente avanzando a su perdición, es que cómo es posible que la mayoría de los compatriotas no vea esto?!, es decir.....es sabido desde siempre que en la política ha existido la corrupción, la diferencia de este 2015 es que ahora se ha hecho público todo...bueno en realidad ni se si sea la mitad.....han mentido y siguen mintiendo y con estas cosas que se han sabido; lo del confort, las farmacias, peñailillo, "bachelé", leyes sobre el aborto, leyes sobre drogas, leyes en trámite, sueños en tránsito, nicole, dame luz....ay, disculpen...como que me equivoqué jajajajaj pero bueno, se entiende a lo que voy, no?

Me espanta, me sigue espantando y estoy seguro que seguirá pasando, que fuera de el desorden me molesta en sobremanera que la información sea manipulada de tal manera para que la gente no se entere nunca de nada....y para que?, si total aquí la cultura fascilista, lo morboso, lo intrascendente tiene mas imperio, reino y lo poco y nada que hay de síntesis de neuronas, no hay ideas...no, no hay nada, parece que se esfumaron cuando el titular de la cuarta le arrancó lo poco y nada de atención que tiene el hombre...

Estoy tratando de ser lo mas resumido posible, pero disculpen, estos cuantos....3 años? 2 años? el mundo de la tecnología ha avanzado escalones gigantes...y yo ya nise si me quedé u obsoleto, o de verdad soy muy tonto  para entender estas cosas(mmmm, debe ser lo  segundo jaj)...pero  me siento extranjero en mi propio país, no es q me moleste que las cosas avancen...pero avancen hacia un objetivo poh, hacia una meta, hacia algo bueno....

Me quedo suuuper corto para todo lo que tengo que decir....por problemas personales no he podido avanzar en escribir....descubrí cosas mías que pensé no era capaz, y estoy ansioso, preocupado por mis resultados finales de los exámenes....pero que más les puedo compartir....Dios me tiene en sus manos, tiene mi presente, mi pasado y mi futuro, él sabe....asi que bueno eso nunca está demás compartirlo....quiero avanzar, quiero hacer muchas cosas....pero a veces es necesario pensar y parar.....espero seguir en esto, lo mas importantes es que descubrí que si me gusta hacer esto, crear propuestas,ideas...entretener podría ser fácilmente un comediante pero a través de las letras....incluso ser un personaje....podría crearme un nombre ficticio....quizás lo haga, quizás no...quizas....

El Gran Despegue.

Me dí cuenta al fín que estaba atrapado dentro de un laberinto que yo mismo lo formé y fui lo bastante valiente para meterme y lo suficientemente cobarde para no querer salir....hasta que decidí que era hora de salir de la penumbra, me erguí, cambié de actitud, borré la verguenza y dibujé una sonrisa en mi rostro, para siempre,....porque no hay absolutamente nada ni nadie que pueda arrebatarme este sentimiento positivo, elegí querer vivir, decidí sonreír en mi corazón y proyectarlo....quemar las malas experiencias y conservar las que me den buen testimonio.

-Hola tristeza, adiós tristeza; hasta nunca!

Mi mente y sus estupideces

Mente: Hola, te has desconcentrado?

Yo: No, no lo creo, porqué?

Mente: Que es esa luz que brilla allá arriba?

Yo: Es el sol!

Mente: Cuidado, puedes chocar!!!!

Yo: Que tiene que ver el sol con choc?....BAMM!!!!!

Mente: Te lo dije!

Yo: Disculpe señora, le recojo sus cosas

Mente: Deberías darme las gracias chico

Yo: Tarde o temprano me las pagarás....tarde o temprano...

Mente: Pero que dije???? te salvé la vida, tu no quisiste escuchar!

Yo: Exacto, por escucharte me pasó esto, no me molestes, y solo atente a observar, ni siquiera trates de opinar porque te bloquearé y pensaré otra cosa.....ya estás advertido!

Mente: Aish, que carácter......PUERTA!!!!!

Yo: Puerta???? BAMMMM!


Todo esto señores, puede pasar en 5 desquiciados minutos entre el trayecto desde que salgo del metro República hasta que llego a la Universidad.....5 putos minutos!!!!!!

Hasta que me encontré.

Me ha llegado por sorpresa....perdí mi esencia más de un año, y ahora, de la nada, me vuelvo de a poco a llenar de energías, de seguir queriendo hacer reír porque sí, pero lo más importante, hacerme reír a mí.

Día lunes, despierto con unas ojeras espantosas, algo medio sobresaltado, pero tranquilo(creo).
Sabía que había estado lloviendo, así que mi panorama facial no dijo lo mismo....es curioso, yo pensaba que sabía disimular, pero bastó con verme en el espejo para darme cuenta de que: era lunes, si no me apuraba llegaría tarde a mis clases de estadística, y que me iba a mojar.....y vaya que no estaba equivocado.

Me arreglé, empaqué mi almuerzo, mis apuntes, ropa, llaves, shabela...y me fuí....

Iba llegando a la esquina para cruzar y tomar el colectivo cuando una sensual y poco higiénica salpicadura de agua patrocinada por un camión(son of a beetch!) no rozó mi cara, estalló sobre mi (menos mal no venía mascando chicle). Si señores, así empezó mi lunes, y de paso, mi semana.


Quise comenzar a escribir después de muuucho tiempo perdido en mis cosas y experiencias, que no son pocas, y valiosas diré. El humor es un recurso bastante barato pero poco valorado(mejor para mí, me he aprovechado mucho muajajajjaaj), y dentro de mi memoria, hize un pequeño flashback y recordaba lo bien que me hacía esto mismo, contar historias....

Estaba demasiado desanimado, poco convencido, aletargado, triste, emputecido y todo eso junto por varios meses, y no entendía porqué.....me odiaba a mi mismo por las cosas que decía, que hacía....y las que pensaba....era un ciclo sin fin, pero decidí darme una oportunidad. Uno le da oportunidades generalmente a otras personas, es muy loco que uno mismo se haga o se diga cosas(no en voz alta, por dios! jajajja "jashtag" locodepatio).....pero esta clase de momentos introspectivos creo que al final si sirven, no en exceso, está claro, nadie quiere un jodido y aburrido sicólogo tirando palos a todos acerca de la crianza de los niños, de extensas charlas con libros lateros de las Pilares Sordo y etc....pero debo reconocer que hay que darles algo de crédito, es decir, todos somos seres humanos, todos tenemos mente, pero no todos cerebro(lo siento luly, sin ofender) , bueno la cosa es que siento que estaba luchando con barreras invisibles y me auto-sentencié cuando en realidad debería estar viviendo, sip....uno puede respirar, comer, mirar...pero hay una diferencia catastróficamente enorme entre mirar y observar....entre caminar y sentir, entre respirar; y vivir.

Bienvenido a mi mundo gente, prohibido aburrirse, solo puedo prometerles una cosa, historias, historias, risas, y mas historias...

Empuja,Quémalo.....Arde

Es difícil saber lo que este año traerá, tengo una buena sensación y no quiero que pare, es como cuando comes un chocolate, ese placer q dura por unos instantes....quiero que no pare.....aunque definitivamente tengo que hacer unos cambios.


Hoy, 8 de febrero de 2015, estoy bien anímicamente pero terrible en otras....mi peso x ejemplo, que frustrante es saber que estás no con 4 o 5 kilos de más , yo me atravería a decir que con unos 15 o 20 x decir lo menos......no es de exagerado, yo sabía que me iba a pasar esto cuando entrara a estudiar nutrición jajajaja es casi como una broma pesada...el nutri gordo, noo pohhh nahh q vers, si aqui lo que quiero es que la gente aprenda pero tengo que poner el ejemplo......ayuda, necesito que me llegue la inspiración y ahora! ajajjajajaj bueno, mañana es lunes lo intentaré una vez más....espero no echarme pa atrás.



Después del cursilerío, jaj, seguiré, tengo mucho q decir hay muchas cosas que están sucediendo en este país y no quiero dejarlas pasar........es obligación mía decir NO  AL ABORTO, NO AL MATRIMONIO GAY, NO A LA MARIHUANA., me importa un comino de lo que piensen de mi, siento que las leyes estan tan mal hechas, pa que decir la justicia ....y es super injusto que critiquen cuando tienen la consigna de no a la discriminación, osea si yo pienso distinto se pasan por ahí mismo lo que justamente pregonan, me puse pesado porque considero que hay muchas formas de caer y de hacer caer, de decir no importa...cuando sí importa!.


Yo que todavía no tengo hijos, va a llegar el día que si los quiera tener pero me daría verguenza tenerlos justamente así, como están las cosas.

Bueno, creo que mucho debate en esta entrada jajajaj, tendré que ordenarme con las comidas, el ejercicio, después cuando empiezen las clases nose que haré jajajaj bueno creo que está por empezar el juego....

El extraño momento de la confesión dolorosa II

 

Sabes que el mundo sigue su curso cuando cada mañana el pájaro canta su silbido, lo sabes....

¿Cómo poder explicar todo lo que me ha pasado en una estúpida entrada!!!!!!? .....No se puede, simplemente no.

Aquí va una confesión puramente del corazón.

Nunca había sentido tanta desolación y vacío....un deseo de quemarme vivo, un terrible deseo de sentir el pequeño abismo de no haber nacido, si, es asquerosamente así.

Ví mi vida pasar, ningun encanto, ningún logro, todo era tristeza, miseria,....era un abismo negro apunto de lanzarme por la borda, por abrazar el engaño, por querer no vivir......eso sentí.

Quise que se detuviera, pero la pena, la angustia que asfixia el corazón decía, no pares, siéntela, vívela!, no te escondas....llegará a ti de cualquier manera.

Hasta que dejé que entrara, no pude evitarlo, quería sentirme mal, muy mal, quería que nadie me recordara, quería dolor, quería desolación......

La herida sangró 3 minutos, 3 terribles y horribles minutos, amargo tiempo, sentí que no había logrado nada, que no terminaría nada, que no tenía sentido, pero después empezé a sentirme mejor, me sequé las lagrimas, respire hondo....y seguí....y aquí estoy.

El extraño momento de la confesión dolorosa I

Estoy en una especie de despertar juvenil retrasado......les ha pasado?, eso de darse cuenta de cosas muy sencillas como pasarlo bien sin importar las horas ni lo que te digan después???? y a todo esto enterarte de que estuviste fingiendote todo este maldito tiempo?.....que mal!

Bueno entraré en una onda un poco más reflexiva, quizás lo que antes me caía muy mal y me daba mucha verguenza pensar o decir, ahora ya no lo hallo tan terrible....podría ponerlo en ese escenario..

Cuando estaba en séptimo básico, hubo una especie de "cambio de etapas" que son las fisiológicas normalmente y que junto a esto, también ya no usar cotona y usar chaqueta tipo bestón o blazer....esas weás que te pones solo para graduaciones,matrimonios y funerales.....

La cosa es que yo podía darme cuenta de que mis compañeros se jactaban de que, como habían crecido de estatura se veían mas grandes y los más afortunados se jactaban de ya tener algo de bigote o unos pelos locos......tuve a un compañero que tenía 15 años y nosotros teníamos 12 solamente e incluso menos, por lo tanto la diferencia era más notoria en cuanto a lo que pensaba.

Ese tipo de cosas me amedrentaban mucho porque me hacían sentir mas que pequeño, me reducía a tal modo que tenía un miedo gigante a que descubrieran que yo no tenía nada de especial y que de hecho, era muy infantil, por eso mismo, recuerdo también haberme fabricado una personalidad falsamente instruida y de jactancia hiper odiosa de "yo soy mucho más maduro que uds porque no peleo ni hago esas brutalidades" cuando en realidad debí haberme metido en ellas too el rato....

Esto que relato es en parte, algo de pubertad, algo de sicología, algo de anécdotas, algo de vanidad, algo de mentiras......a decir verdad, no se escapa mucho a  lo que el ser humano piensa o lleva en sus bases normales de convicciones....el ser humano cuando cree haber entendido lo suficiente,cree tambien tener la capacidad de tener las agallas para romper los prototipos de fuerzas físicas, de estereotipos, de paradigmas....pero al final no puede hacer nada.....NADA.

Se que es medio confuso lo que quise plasmar, que habré querido decir conque unos niños tenían mas pelo que yo y que después el hombre es una mierda en su naturaleza??????????

Múy fácil, es cosa de atar los cabos....será que de este modo nacen los retrógrados, prehistóricos , cromañones?...o sabios?????

Es hiper confuso lo que quiero decir, ya lo sé....pero al menos logré sacar cuál fue el motivo de una de mis tristezas en mi vida.........confesión dolorosa I

Cuando te entra el "thi, biutiful pipoh"

 

Voy a dármelas de semi-actor, voy a rememorar algunas experiencias como para entrar a tono, lamentablemente son las malas, buenas también tengo y afortunadamente muchas buenas, pero como creo que se hace en este mundo actoral, para hacer un buen papel creíble se debe usar este sencillo, barato y hasta cursi, recurso, pero que creo yo, si se ocupa en su medida, salen los medios personajes y las inspiraciones a seguir este curso....me fuí pa otro lado nahh q ver x la tchucha jaj, bueno, quiero decir esto....

Cómo crees que me sentí yo?, cómo te atreves a hablarme así?, perdón que te diga, pero en estos momentos no me interesa nada que venga de parte tuya, no quiero saber nada, absolutamente nada, o es que acaso no fui claro?, en serio?, te hablé en chino?....

Tienes la desfachatez de ser una descarada y manipuladora, arrogante, tú, que nunca te interesó mi bienestar, tú, que fingiste todas las putas veces que nos vimos, tú, que me usaste, tú.....

Esta ves es muy diferente, si pensaste que soy un poco hombre, esta bien, lo seré, pero, sabes qué querida??????, lo seré con ganas!, para que hables con razones y motivos, no te quejes después, no aceptaré que llores, no me importará, te juro que esta vez NO!.

Super mujer

Voy a relatar una historia, de una mujer...sí, pero una super mujer......una mujer que ha estado pendiente de mi toda mi vida, recuerdos se me vienen a la mente y la puedo ver sonriente a mí.....queriendo saber de mí, queriendo ayudarme a sentir bien....protegiéndome.

Podría enumerar y seguir enumerando cualidades que me impresionan cada día aún más; atenta,cariñosa,amorosa,comprensiva,no puedo clasificar un sentimiento de máximo cuidado y apego ........esta mujer que les describo no ha salido de un cómic,no ha salido en una película, no ha sido inventada, es de verdad, es real....es mi madre.

Siento un orgullo saber que a pesar de las experiencias  ya trazadas, me alegra y espero saber que la tendré por mucho rato, Dios me dirá hasta cuando.... pero yo no quiero, quiero estar con ella por siempre, quiero que pueda conocer a sus nietos, quiero que me vaya a ver cuando me titule de Nutricionista, anhelo saber que toda su enseñanza no ha sido nunca en vano, yo podré ser un hombre de muy pocas palabras....pero observo y aprendo, guardo, recuerdo......sabré que podré contar con au amor incondicional hasta cuando este mundo cese, se derrumbe los grandes cerros, e inclusive allí, en ese momento de juicio....sonará en mi cabeza el amor de mi madre.

Feliz dia mamá, te amo hasta la eternidad.