El extraño momento de la confesión dolorosa II

 

Sabes que el mundo sigue su curso cuando cada mañana el pájaro canta su silbido, lo sabes....

¿Cómo poder explicar todo lo que me ha pasado en una estúpida entrada!!!!!!? .....No se puede, simplemente no.

Aquí va una confesión puramente del corazón.

Nunca había sentido tanta desolación y vacío....un deseo de quemarme vivo, un terrible deseo de sentir el pequeño abismo de no haber nacido, si, es asquerosamente así.

Ví mi vida pasar, ningun encanto, ningún logro, todo era tristeza, miseria,....era un abismo negro apunto de lanzarme por la borda, por abrazar el engaño, por querer no vivir......eso sentí.

Quise que se detuviera, pero la pena, la angustia que asfixia el corazón decía, no pares, siéntela, vívela!, no te escondas....llegará a ti de cualquier manera.

Hasta que dejé que entrara, no pude evitarlo, quería sentirme mal, muy mal, quería que nadie me recordara, quería dolor, quería desolación......

La herida sangró 3 minutos, 3 terribles y horribles minutos, amargo tiempo, sentí que no había logrado nada, que no terminaría nada, que no tenía sentido, pero después empezé a sentirme mejor, me sequé las lagrimas, respire hondo....y seguí....y aquí estoy.

El extraño momento de la confesión dolorosa I

Estoy en una especie de despertar juvenil retrasado......les ha pasado?, eso de darse cuenta de cosas muy sencillas como pasarlo bien sin importar las horas ni lo que te digan después???? y a todo esto enterarte de que estuviste fingiendote todo este maldito tiempo?.....que mal!

Bueno entraré en una onda un poco más reflexiva, quizás lo que antes me caía muy mal y me daba mucha verguenza pensar o decir, ahora ya no lo hallo tan terrible....podría ponerlo en ese escenario..

Cuando estaba en séptimo básico, hubo una especie de "cambio de etapas" que son las fisiológicas normalmente y que junto a esto, también ya no usar cotona y usar chaqueta tipo bestón o blazer....esas weás que te pones solo para graduaciones,matrimonios y funerales.....

La cosa es que yo podía darme cuenta de que mis compañeros se jactaban de que, como habían crecido de estatura se veían mas grandes y los más afortunados se jactaban de ya tener algo de bigote o unos pelos locos......tuve a un compañero que tenía 15 años y nosotros teníamos 12 solamente e incluso menos, por lo tanto la diferencia era más notoria en cuanto a lo que pensaba.

Ese tipo de cosas me amedrentaban mucho porque me hacían sentir mas que pequeño, me reducía a tal modo que tenía un miedo gigante a que descubrieran que yo no tenía nada de especial y que de hecho, era muy infantil, por eso mismo, recuerdo también haberme fabricado una personalidad falsamente instruida y de jactancia hiper odiosa de "yo soy mucho más maduro que uds porque no peleo ni hago esas brutalidades" cuando en realidad debí haberme metido en ellas too el rato....

Esto que relato es en parte, algo de pubertad, algo de sicología, algo de anécdotas, algo de vanidad, algo de mentiras......a decir verdad, no se escapa mucho a  lo que el ser humano piensa o lleva en sus bases normales de convicciones....el ser humano cuando cree haber entendido lo suficiente,cree tambien tener la capacidad de tener las agallas para romper los prototipos de fuerzas físicas, de estereotipos, de paradigmas....pero al final no puede hacer nada.....NADA.

Se que es medio confuso lo que quise plasmar, que habré querido decir conque unos niños tenían mas pelo que yo y que después el hombre es una mierda en su naturaleza??????????

Múy fácil, es cosa de atar los cabos....será que de este modo nacen los retrógrados, prehistóricos , cromañones?...o sabios?????

Es hiper confuso lo que quiero decir, ya lo sé....pero al menos logré sacar cuál fue el motivo de una de mis tristezas en mi vida.........confesión dolorosa I

Cuando te entra el "thi, biutiful pipoh"

 

Voy a dármelas de semi-actor, voy a rememorar algunas experiencias como para entrar a tono, lamentablemente son las malas, buenas también tengo y afortunadamente muchas buenas, pero como creo que se hace en este mundo actoral, para hacer un buen papel creíble se debe usar este sencillo, barato y hasta cursi, recurso, pero que creo yo, si se ocupa en su medida, salen los medios personajes y las inspiraciones a seguir este curso....me fuí pa otro lado nahh q ver x la tchucha jaj, bueno, quiero decir esto....

Cómo crees que me sentí yo?, cómo te atreves a hablarme así?, perdón que te diga, pero en estos momentos no me interesa nada que venga de parte tuya, no quiero saber nada, absolutamente nada, o es que acaso no fui claro?, en serio?, te hablé en chino?....

Tienes la desfachatez de ser una descarada y manipuladora, arrogante, tú, que nunca te interesó mi bienestar, tú, que fingiste todas las putas veces que nos vimos, tú, que me usaste, tú.....

Esta ves es muy diferente, si pensaste que soy un poco hombre, esta bien, lo seré, pero, sabes qué querida??????, lo seré con ganas!, para que hables con razones y motivos, no te quejes después, no aceptaré que llores, no me importará, te juro que esta vez NO!.

Super mujer

Voy a relatar una historia, de una mujer...sí, pero una super mujer......una mujer que ha estado pendiente de mi toda mi vida, recuerdos se me vienen a la mente y la puedo ver sonriente a mí.....queriendo saber de mí, queriendo ayudarme a sentir bien....protegiéndome.

Podría enumerar y seguir enumerando cualidades que me impresionan cada día aún más; atenta,cariñosa,amorosa,comprensiva,no puedo clasificar un sentimiento de máximo cuidado y apego ........esta mujer que les describo no ha salido de un cómic,no ha salido en una película, no ha sido inventada, es de verdad, es real....es mi madre.

Siento un orgullo saber que a pesar de las experiencias  ya trazadas, me alegra y espero saber que la tendré por mucho rato, Dios me dirá hasta cuando.... pero yo no quiero, quiero estar con ella por siempre, quiero que pueda conocer a sus nietos, quiero que me vaya a ver cuando me titule de Nutricionista, anhelo saber que toda su enseñanza no ha sido nunca en vano, yo podré ser un hombre de muy pocas palabras....pero observo y aprendo, guardo, recuerdo......sabré que podré contar con au amor incondicional hasta cuando este mundo cese, se derrumbe los grandes cerros, e inclusive allí, en ese momento de juicio....sonará en mi cabeza el amor de mi madre.

Feliz dia mamá, te amo hasta la eternidad.

Fuera de control, el drama de la vida, mi vida

Has pensado salirte de la línea?, has querido gritar en el momento menos propicio?, alguna vez....has cometido un error.....un grave error?

Este regreso no es coincidencia, esta vez quiero hacer algo distinto, sonará raro, pero el tiempo me desdobló una dualidad que no tenía presente en mí. Podría decir y contar de mi vida, que está todo normal, todo bien, todo estático, pero NO.

Quiero jugar a creer que algo está pasando, mis experiencias se entrecruzan con el antónimo de la comedia, lo que mi vida añora es drama, DRAMA!....vil drama!......un momento, respira hondo....quiero drama?.....

Sería agradable soñar que emerges de la esperanza y no de la convulsión, sería triste pensar, recordar, recordar que casi volé, no un viaje placentero, sino que un viaje descarnado de ira, fuego, y dolor, sobre todo dolor.....dolor porque no me hize caso, no me quise escuchar, y por sobre todo, porque sabía el desenlace....sí, lo sabía!, estaba sentado frente a mi, sonriendome con un gesto provocativo esperando el más mínimo descuido y....ZAS!,....ZAS?....así de simple?.....sin poder siquiera despedirme de mis almas y sueños legítimos?....

No simplemente, no puedo siquiera pasar por mi mente el supuesto cortante de la vida y la muerte en un simple accidente......esto se tiene que saber, o es que acaso no te importo?, prefieres recordarme por lo sincero que fuí con los ojos cerrados desde un cajón?.....NO!, no te lo permitiré, no quiero darte en el gusto, todavía tienes la desfachatez de seguir mirándome?, todavía te sientes inocente?.....estar en tus zapatos debe ser un suplicio, pero disimulas bien.....quizas yo también disimule que esto no ocurrió, que es un mal recuerdo, una astilla en el corazón....

Pudiste aniquilarme, pudiste borrar mis memorias....pero no lo conseguiste, lo sabes?, sabes porque no te resultó?.......porque todavía puedo vivir, quiero gritar, y sobre todo, vivir!!!!!,.....no es ésta una vida FUERA DE CONTROL!!!!!!?

Paso paso, hacia el frente.....

Sabía que el éxito partía por trabajar decentemente, no por dejar atrás lo que uno kiere en la vida, no por enviciarse con el bastardo dinero, no por apagar tus sentimientos y dejarlos olvidados....eso no sirve no es lo que quiero, quiero despertar sirviendo a los que les hace falta, romper con los esquemas pero con respeto....soñar y despertar y ebnterarme que mi sueño se hizo realidad, estudiaré, saldré adelante y nadie me podrá deteneeer....soy libre del pecado y de la maldad...

So come on, come on......

Y aqui estoy otra vez, escuchando musika con un insecto q me pika la nariz y los espacios vacíos que dejé atras en el año que no kise escribir...porque no?, porque si?....ya me da lo mismo, me dieron ganas de comunicarme otra vez y de la mejor forma que se....con el corazón, con el tintero, cerebro, celebro.....que tanto ah? jajajjajaj no se que decir, ha sido mucho tiempo y no pienso rellenar lo que pasé fue un break excesivo, mas de un año parece ya o kizas menos pero lo sentí así....hablar de la vida...los amores, rompidas de corazón, celos, desamores....tiene que ser tan complikado? y eso que todavia no me da la perso para tener una relacion estable pero x algo se comienza, x decir, gustar, amar....tantas cosas que secretamente opinas y callas...o aveces hablas demás y la embarras mas y me pasó pero orgulloso...weno nose de que haya pasado pero ya sé pa la proxima...no tienen que reiterarmelo. El amor es tan...como decirlo..lo buscas en gente y nunca lo encuentras puro, siempre está dañado, estropeado, manoseado.....confuso y esperas....lo niegas, lo lloras y aun asi crees q es ese el amor perfecto....y no. Resultó ser que no era así....pero espero y confío que en mi búkeda no me dejen las migajas, no me digan que vive lejos, que no es el correspondido......es dificil amar???....dos palabras; true story...

Aprender que...

No puedo dejar de mostrar algo de compasión, alegría y exaltación, xq kreo q me volvieron las ganas de escribir otra vez....antes de poder escribir aki me enkontre kon un mar de kambios, experiencias y crecimiento q ya lo desearía el pelao Saavedra jajjaja broma, emmmm como siempre me gustaba ser muy metodiko pa todo ahora se q es mejor no vivir el momento y weas raras xq eso naa q ver cada dia q vivimos se lo dedikamos a Dios, lo q me refiero es q me faltaba algo en q seguir, en vivir, en kontar, en pasar, en olvidar kreer q los amores si bien a veces falsos....no todos son así algunos dejan la leve esperanza en q lo último dicho sea un abrasante y kaluroso beso en las montañas oscilantes del silencio....saber q mucha gante se pone karetas para poder sentirse bien, el conocimiento y sabiduría no viene a descifrar el misterio de la vida si no pones de tu parte y menos si no krees en nada....todo esa chabakanería de q......el hombre desciende del mono, se enkontraron pruebas.....etc....respeto todas las creencias y mas yo q tambn las respetan no todos pero x lo menos no somos perseguidos komo antes aunq si fuera así un gusto korrer x la verdad....no puedo explikar lo q se siente estar en la magnificiencia de Dios, yo lo sentí y x mas q kuente no es lo mismo pero los animo a kualkiera q lea esto se interese, q te de la kuriosidad y no para estar a la defensiva el Señor sabe tus luchas y lo q sientes pero no estas preparado para recibirlo.......kieres estarlo?...te invito a tener en tus planes dentro de las teorías q el hombre ha kerido inventar....la opcion de rekonocer a Dios como tu salvador....bien luego del mensaje q me gusta siempre hablar...emmmm feliz y contento de poder komunikarme kon kien sea q lea esto ....despues habrá mas tiempo para contar y narrar lo frustratnte q es el amor pero q apasionado es al saber q lo sientes, q estuvistes en afliciión y nadie sabrá q te enamorsate si komo si no se me hubiese notado pero mejor aunq avanze harto y lo q tenía q avanzar...en fin keda mucho x escribir y estoy en kontra el tiempo todo este tiempo x siaka estudaindo en el preu tratando de entender lo q tengo q saber para q me vaya bien....nos veremos en otra okasion kuando pueda tenga tiempo y me dé este tremendo párrafo de inspiración.......

pronto!

lo nuevo, lo imparable...llegará de la nada y hará estragos en sus heads....

Stop!!!

Es hora de volver al komienzo...tu esencia, tu formalidad, tus pensamientos, tus creencias....todo volverá a ser igual?

Y me van a escuchar!!!!!!!

Toda la gente q dice q hidroaysen es una mierda, estrategia politika, dinero sucio, kaka kaka y en fin un monton de shit mas....no kreo en el hombre.... en ninguna promesa, todo lo q dice siente, es muy raro q pueda decir, sí konfío plenamente en ellos xq hay gente q está kon otra disposición, y kon respekto a lo q iba.....estoy en kontra si y solo si hace daño al M.A, sino da lo mismo... piñera le dan komo tarro y es vdd se manda muchas kagás, y todo depende de komo lo tome, no es lo ideal o genial, per los extremos siempre han sido malos, y ademnás siempre todos terminan peleando...las marchas van a salir nose si bien paradas tambn estoy a favor pero x favor no hagan weas, lo uniko q les pido si van a reklamar x la edukazion, adelante, haganlo, xq si tienen razón hay muchas fallas y es lo basico para un país afortunadamente ya salí xq q lata estar en cuarto medio y bankarse todo este show, espero sirva pero insisto si van a hacer desorden y kapear klases mejor no hagan nada y se maman hasta fin de año, esta klaro?...grrrrrr q wuen ejercicio éste de desahogarse, ahora puedo ser la dulce kriatura q soy komo siempre...jajjajajajjajjajajajjajaj kueeeeeeeeeekkkk......

Did U ate my heart?

So lonely inside the drop and catchin a ball of lies
trying to think myself that U wasnt ate my heart, cuz I"ll
have a to walk alone in a misery of shit, yeah that shit that people
call indiference, what if I fall across Ur door and what If the fire burns me up...
would U try help me or, ....I guess; you just laugh cuz I dont mind you
and the hapiness turns on sadness, the stupid hapiness has gone
....but, wait a minute, it seems still here...yeah, I have
tell you...I"tell you that I dont gonna give up, and
just have one question,..did U ate my heart???

Franzisko!

Claro q no!

Bien es dificil de hacerse el tiempo para escribir, pero a lo q iba....la premisa de lo q habia dicho se truncó, kreo q kedamos en nada, somos amigos, y no pierdo ls esperanzas...pero kreo q será un largo kamino, ya pasé la fase de enamoramiento hiper loko, se notó demasiado, fue chistoso, pero akabó...no guardaré las alas q me hacen volar kon tus ojos.....el kamino es de espinas si dices no....alguien se dará x vencido?