Cansado

Se supone que un nuevo año nos depara cosas nuevas, aire refrescante, o hasta un cambio de imagen, pero nose que ha pasado en el transcurso de esta PRIMERA semana del año, todo ha sido tan complicado, tan trágico, tan desesperante.....las fuerzas y la paciencia se me está acabando, y en serio...cuando digo en serio no bromeo....que ganas de irme a la chucha un buen rato, siendo super sincero...no saber de nadie y de nada.....las lágrimas no sirven de nada.....

Nunca había partido un año tan mal...o bueno en realidad no es malo sino que quizas yo tenía muchas expectativas ya que quería terminar el año de mierda que tuve y que en el trayecto tan corto me ha ido tan mal!.

No  estoy siendo pesimista, quizas me ha tocado mas duro y después de tenerlo todo, es justo....aunque me cansa no poder surgir nunca, que quiero empezar pero siempre hay algo que no....lo frena.....que es?, que MIERDA ES?!

Pero gente, qué está pasando?

Sin duda este año ha pasado al menos para mí.....rapidísimo....siento que ni he tenido tiempo para procesar todo lo que me ha pasado.....nose ni por donde empezar.....

Chile está claramente avanzando a su perdición, es que cómo es posible que la mayoría de los compatriotas no vea esto?!, es decir.....es sabido desde siempre que en la política ha existido la corrupción, la diferencia de este 2015 es que ahora se ha hecho público todo...bueno en realidad ni se si sea la mitad.....han mentido y siguen mintiendo y con estas cosas que se han sabido; lo del confort, las farmacias, peñailillo, "bachelé", leyes sobre el aborto, leyes sobre drogas, leyes en trámite, sueños en tránsito, nicole, dame luz....ay, disculpen...como que me equivoqué jajajajaj pero bueno, se entiende a lo que voy, no?

Me espanta, me sigue espantando y estoy seguro que seguirá pasando, que fuera de el desorden me molesta en sobremanera que la información sea manipulada de tal manera para que la gente no se entere nunca de nada....y para que?, si total aquí la cultura fascilista, lo morboso, lo intrascendente tiene mas imperio, reino y lo poco y nada que hay de síntesis de neuronas, no hay ideas...no, no hay nada, parece que se esfumaron cuando el titular de la cuarta le arrancó lo poco y nada de atención que tiene el hombre...

Estoy tratando de ser lo mas resumido posible, pero disculpen, estos cuantos....3 años? 2 años? el mundo de la tecnología ha avanzado escalones gigantes...y yo ya nise si me quedé u obsoleto, o de verdad soy muy tonto  para entender estas cosas(mmmm, debe ser lo  segundo jaj)...pero  me siento extranjero en mi propio país, no es q me moleste que las cosas avancen...pero avancen hacia un objetivo poh, hacia una meta, hacia algo bueno....

Me quedo suuuper corto para todo lo que tengo que decir....por problemas personales no he podido avanzar en escribir....descubrí cosas mías que pensé no era capaz, y estoy ansioso, preocupado por mis resultados finales de los exámenes....pero que más les puedo compartir....Dios me tiene en sus manos, tiene mi presente, mi pasado y mi futuro, él sabe....asi que bueno eso nunca está demás compartirlo....quiero avanzar, quiero hacer muchas cosas....pero a veces es necesario pensar y parar.....espero seguir en esto, lo mas importantes es que descubrí que si me gusta hacer esto, crear propuestas,ideas...entretener podría ser fácilmente un comediante pero a través de las letras....incluso ser un personaje....podría crearme un nombre ficticio....quizás lo haga, quizás no...quizas....

El Gran Despegue.

Me dí cuenta al fín que estaba atrapado dentro de un laberinto que yo mismo lo formé y fui lo bastante valiente para meterme y lo suficientemente cobarde para no querer salir....hasta que decidí que era hora de salir de la penumbra, me erguí, cambié de actitud, borré la verguenza y dibujé una sonrisa en mi rostro, para siempre,....porque no hay absolutamente nada ni nadie que pueda arrebatarme este sentimiento positivo, elegí querer vivir, decidí sonreír en mi corazón y proyectarlo....quemar las malas experiencias y conservar las que me den buen testimonio.

-Hola tristeza, adiós tristeza; hasta nunca!

Mi mente y sus estupideces

Mente: Hola, te has desconcentrado?

Yo: No, no lo creo, porqué?

Mente: Que es esa luz que brilla allá arriba?

Yo: Es el sol!

Mente: Cuidado, puedes chocar!!!!

Yo: Que tiene que ver el sol con choc?....BAMM!!!!!

Mente: Te lo dije!

Yo: Disculpe señora, le recojo sus cosas

Mente: Deberías darme las gracias chico

Yo: Tarde o temprano me las pagarás....tarde o temprano...

Mente: Pero que dije???? te salvé la vida, tu no quisiste escuchar!

Yo: Exacto, por escucharte me pasó esto, no me molestes, y solo atente a observar, ni siquiera trates de opinar porque te bloquearé y pensaré otra cosa.....ya estás advertido!

Mente: Aish, que carácter......PUERTA!!!!!

Yo: Puerta???? BAMMMM!


Todo esto señores, puede pasar en 5 desquiciados minutos entre el trayecto desde que salgo del metro República hasta que llego a la Universidad.....5 putos minutos!!!!!!

Hasta que me encontré.

Me ha llegado por sorpresa....perdí mi esencia más de un año, y ahora, de la nada, me vuelvo de a poco a llenar de energías, de seguir queriendo hacer reír porque sí, pero lo más importante, hacerme reír a mí.

Día lunes, despierto con unas ojeras espantosas, algo medio sobresaltado, pero tranquilo(creo).
Sabía que había estado lloviendo, así que mi panorama facial no dijo lo mismo....es curioso, yo pensaba que sabía disimular, pero bastó con verme en el espejo para darme cuenta de que: era lunes, si no me apuraba llegaría tarde a mis clases de estadística, y que me iba a mojar.....y vaya que no estaba equivocado.

Me arreglé, empaqué mi almuerzo, mis apuntes, ropa, llaves, shabela...y me fuí....

Iba llegando a la esquina para cruzar y tomar el colectivo cuando una sensual y poco higiénica salpicadura de agua patrocinada por un camión(son of a beetch!) no rozó mi cara, estalló sobre mi (menos mal no venía mascando chicle). Si señores, así empezó mi lunes, y de paso, mi semana.


Quise comenzar a escribir después de muuucho tiempo perdido en mis cosas y experiencias, que no son pocas, y valiosas diré. El humor es un recurso bastante barato pero poco valorado(mejor para mí, me he aprovechado mucho muajajajjaaj), y dentro de mi memoria, hize un pequeño flashback y recordaba lo bien que me hacía esto mismo, contar historias....

Estaba demasiado desanimado, poco convencido, aletargado, triste, emputecido y todo eso junto por varios meses, y no entendía porqué.....me odiaba a mi mismo por las cosas que decía, que hacía....y las que pensaba....era un ciclo sin fin, pero decidí darme una oportunidad. Uno le da oportunidades generalmente a otras personas, es muy loco que uno mismo se haga o se diga cosas(no en voz alta, por dios! jajajja "jashtag" locodepatio).....pero esta clase de momentos introspectivos creo que al final si sirven, no en exceso, está claro, nadie quiere un jodido y aburrido sicólogo tirando palos a todos acerca de la crianza de los niños, de extensas charlas con libros lateros de las Pilares Sordo y etc....pero debo reconocer que hay que darles algo de crédito, es decir, todos somos seres humanos, todos tenemos mente, pero no todos cerebro(lo siento luly, sin ofender) , bueno la cosa es que siento que estaba luchando con barreras invisibles y me auto-sentencié cuando en realidad debería estar viviendo, sip....uno puede respirar, comer, mirar...pero hay una diferencia catastróficamente enorme entre mirar y observar....entre caminar y sentir, entre respirar; y vivir.

Bienvenido a mi mundo gente, prohibido aburrirse, solo puedo prometerles una cosa, historias, historias, risas, y mas historias...

Empuja,Quémalo.....Arde

Es difícil saber lo que este año traerá, tengo una buena sensación y no quiero que pare, es como cuando comes un chocolate, ese placer q dura por unos instantes....quiero que no pare.....aunque definitivamente tengo que hacer unos cambios.


Hoy, 8 de febrero de 2015, estoy bien anímicamente pero terrible en otras....mi peso x ejemplo, que frustrante es saber que estás no con 4 o 5 kilos de más , yo me atravería a decir que con unos 15 o 20 x decir lo menos......no es de exagerado, yo sabía que me iba a pasar esto cuando entrara a estudiar nutrición jajajaja es casi como una broma pesada...el nutri gordo, noo pohhh nahh q vers, si aqui lo que quiero es que la gente aprenda pero tengo que poner el ejemplo......ayuda, necesito que me llegue la inspiración y ahora! ajajjajajaj bueno, mañana es lunes lo intentaré una vez más....espero no echarme pa atrás.



Después del cursilerío, jaj, seguiré, tengo mucho q decir hay muchas cosas que están sucediendo en este país y no quiero dejarlas pasar........es obligación mía decir NO  AL ABORTO, NO AL MATRIMONIO GAY, NO A LA MARIHUANA., me importa un comino de lo que piensen de mi, siento que las leyes estan tan mal hechas, pa que decir la justicia ....y es super injusto que critiquen cuando tienen la consigna de no a la discriminación, osea si yo pienso distinto se pasan por ahí mismo lo que justamente pregonan, me puse pesado porque considero que hay muchas formas de caer y de hacer caer, de decir no importa...cuando sí importa!.


Yo que todavía no tengo hijos, va a llegar el día que si los quiera tener pero me daría verguenza tenerlos justamente así, como están las cosas.

Bueno, creo que mucho debate en esta entrada jajajaj, tendré que ordenarme con las comidas, el ejercicio, después cuando empiezen las clases nose que haré jajajaj bueno creo que está por empezar el juego....

El extraño momento de la confesión dolorosa II

 

Sabes que el mundo sigue su curso cuando cada mañana el pájaro canta su silbido, lo sabes....

¿Cómo poder explicar todo lo que me ha pasado en una estúpida entrada!!!!!!? .....No se puede, simplemente no.

Aquí va una confesión puramente del corazón.

Nunca había sentido tanta desolación y vacío....un deseo de quemarme vivo, un terrible deseo de sentir el pequeño abismo de no haber nacido, si, es asquerosamente así.

Ví mi vida pasar, ningun encanto, ningún logro, todo era tristeza, miseria,....era un abismo negro apunto de lanzarme por la borda, por abrazar el engaño, por querer no vivir......eso sentí.

Quise que se detuviera, pero la pena, la angustia que asfixia el corazón decía, no pares, siéntela, vívela!, no te escondas....llegará a ti de cualquier manera.

Hasta que dejé que entrara, no pude evitarlo, quería sentirme mal, muy mal, quería que nadie me recordara, quería dolor, quería desolación......

La herida sangró 3 minutos, 3 terribles y horribles minutos, amargo tiempo, sentí que no había logrado nada, que no terminaría nada, que no tenía sentido, pero después empezé a sentirme mejor, me sequé las lagrimas, respire hondo....y seguí....y aquí estoy.

El extraño momento de la confesión dolorosa I

Estoy en una especie de despertar juvenil retrasado......les ha pasado?, eso de darse cuenta de cosas muy sencillas como pasarlo bien sin importar las horas ni lo que te digan después???? y a todo esto enterarte de que estuviste fingiendote todo este maldito tiempo?.....que mal!

Bueno entraré en una onda un poco más reflexiva, quizás lo que antes me caía muy mal y me daba mucha verguenza pensar o decir, ahora ya no lo hallo tan terrible....podría ponerlo en ese escenario..

Cuando estaba en séptimo básico, hubo una especie de "cambio de etapas" que son las fisiológicas normalmente y que junto a esto, también ya no usar cotona y usar chaqueta tipo bestón o blazer....esas weás que te pones solo para graduaciones,matrimonios y funerales.....

La cosa es que yo podía darme cuenta de que mis compañeros se jactaban de que, como habían crecido de estatura se veían mas grandes y los más afortunados se jactaban de ya tener algo de bigote o unos pelos locos......tuve a un compañero que tenía 15 años y nosotros teníamos 12 solamente e incluso menos, por lo tanto la diferencia era más notoria en cuanto a lo que pensaba.

Ese tipo de cosas me amedrentaban mucho porque me hacían sentir mas que pequeño, me reducía a tal modo que tenía un miedo gigante a que descubrieran que yo no tenía nada de especial y que de hecho, era muy infantil, por eso mismo, recuerdo también haberme fabricado una personalidad falsamente instruida y de jactancia hiper odiosa de "yo soy mucho más maduro que uds porque no peleo ni hago esas brutalidades" cuando en realidad debí haberme metido en ellas too el rato....

Esto que relato es en parte, algo de pubertad, algo de sicología, algo de anécdotas, algo de vanidad, algo de mentiras......a decir verdad, no se escapa mucho a  lo que el ser humano piensa o lleva en sus bases normales de convicciones....el ser humano cuando cree haber entendido lo suficiente,cree tambien tener la capacidad de tener las agallas para romper los prototipos de fuerzas físicas, de estereotipos, de paradigmas....pero al final no puede hacer nada.....NADA.

Se que es medio confuso lo que quise plasmar, que habré querido decir conque unos niños tenían mas pelo que yo y que después el hombre es una mierda en su naturaleza??????????

Múy fácil, es cosa de atar los cabos....será que de este modo nacen los retrógrados, prehistóricos , cromañones?...o sabios?????

Es hiper confuso lo que quiero decir, ya lo sé....pero al menos logré sacar cuál fue el motivo de una de mis tristezas en mi vida.........confesión dolorosa I

Cuando te entra el "thi, biutiful pipoh"

 

Voy a dármelas de semi-actor, voy a rememorar algunas experiencias como para entrar a tono, lamentablemente son las malas, buenas también tengo y afortunadamente muchas buenas, pero como creo que se hace en este mundo actoral, para hacer un buen papel creíble se debe usar este sencillo, barato y hasta cursi, recurso, pero que creo yo, si se ocupa en su medida, salen los medios personajes y las inspiraciones a seguir este curso....me fuí pa otro lado nahh q ver x la tchucha jaj, bueno, quiero decir esto....

Cómo crees que me sentí yo?, cómo te atreves a hablarme así?, perdón que te diga, pero en estos momentos no me interesa nada que venga de parte tuya, no quiero saber nada, absolutamente nada, o es que acaso no fui claro?, en serio?, te hablé en chino?....

Tienes la desfachatez de ser una descarada y manipuladora, arrogante, tú, que nunca te interesó mi bienestar, tú, que fingiste todas las putas veces que nos vimos, tú, que me usaste, tú.....

Esta ves es muy diferente, si pensaste que soy un poco hombre, esta bien, lo seré, pero, sabes qué querida??????, lo seré con ganas!, para que hables con razones y motivos, no te quejes después, no aceptaré que llores, no me importará, te juro que esta vez NO!.

Super mujer

Voy a relatar una historia, de una mujer...sí, pero una super mujer......una mujer que ha estado pendiente de mi toda mi vida, recuerdos se me vienen a la mente y la puedo ver sonriente a mí.....queriendo saber de mí, queriendo ayudarme a sentir bien....protegiéndome.

Podría enumerar y seguir enumerando cualidades que me impresionan cada día aún más; atenta,cariñosa,amorosa,comprensiva,no puedo clasificar un sentimiento de máximo cuidado y apego ........esta mujer que les describo no ha salido de un cómic,no ha salido en una película, no ha sido inventada, es de verdad, es real....es mi madre.

Siento un orgullo saber que a pesar de las experiencias  ya trazadas, me alegra y espero saber que la tendré por mucho rato, Dios me dirá hasta cuando.... pero yo no quiero, quiero estar con ella por siempre, quiero que pueda conocer a sus nietos, quiero que me vaya a ver cuando me titule de Nutricionista, anhelo saber que toda su enseñanza no ha sido nunca en vano, yo podré ser un hombre de muy pocas palabras....pero observo y aprendo, guardo, recuerdo......sabré que podré contar con au amor incondicional hasta cuando este mundo cese, se derrumbe los grandes cerros, e inclusive allí, en ese momento de juicio....sonará en mi cabeza el amor de mi madre.

Feliz dia mamá, te amo hasta la eternidad.

Fuera de control, el drama de la vida, mi vida

Has pensado salirte de la línea?, has querido gritar en el momento menos propicio?, alguna vez....has cometido un error.....un grave error?

Este regreso no es coincidencia, esta vez quiero hacer algo distinto, sonará raro, pero el tiempo me desdobló una dualidad que no tenía presente en mí. Podría decir y contar de mi vida, que está todo normal, todo bien, todo estático, pero NO.

Quiero jugar a creer que algo está pasando, mis experiencias se entrecruzan con el antónimo de la comedia, lo que mi vida añora es drama, DRAMA!....vil drama!......un momento, respira hondo....quiero drama?.....

Sería agradable soñar que emerges de la esperanza y no de la convulsión, sería triste pensar, recordar, recordar que casi volé, no un viaje placentero, sino que un viaje descarnado de ira, fuego, y dolor, sobre todo dolor.....dolor porque no me hize caso, no me quise escuchar, y por sobre todo, porque sabía el desenlace....sí, lo sabía!, estaba sentado frente a mi, sonriendome con un gesto provocativo esperando el más mínimo descuido y....ZAS!,....ZAS?....así de simple?.....sin poder siquiera despedirme de mis almas y sueños legítimos?....

No simplemente, no puedo siquiera pasar por mi mente el supuesto cortante de la vida y la muerte en un simple accidente......esto se tiene que saber, o es que acaso no te importo?, prefieres recordarme por lo sincero que fuí con los ojos cerrados desde un cajón?.....NO!, no te lo permitiré, no quiero darte en el gusto, todavía tienes la desfachatez de seguir mirándome?, todavía te sientes inocente?.....estar en tus zapatos debe ser un suplicio, pero disimulas bien.....quizas yo también disimule que esto no ocurrió, que es un mal recuerdo, una astilla en el corazón....

Pudiste aniquilarme, pudiste borrar mis memorias....pero no lo conseguiste, lo sabes?, sabes porque no te resultó?.......porque todavía puedo vivir, quiero gritar, y sobre todo, vivir!!!!!,.....no es ésta una vida FUERA DE CONTROL!!!!!!?

Paso paso, hacia el frente.....

Sabía que el éxito partía por trabajar decentemente, no por dejar atrás lo que uno kiere en la vida, no por enviciarse con el bastardo dinero, no por apagar tus sentimientos y dejarlos olvidados....eso no sirve no es lo que quiero, quiero despertar sirviendo a los que les hace falta, romper con los esquemas pero con respeto....soñar y despertar y ebnterarme que mi sueño se hizo realidad, estudiaré, saldré adelante y nadie me podrá deteneeer....soy libre del pecado y de la maldad...

So come on, come on......

Y aqui estoy otra vez, escuchando musika con un insecto q me pika la nariz y los espacios vacíos que dejé atras en el año que no kise escribir...porque no?, porque si?....ya me da lo mismo, me dieron ganas de comunicarme otra vez y de la mejor forma que se....con el corazón, con el tintero, cerebro, celebro.....que tanto ah? jajajjajaj no se que decir, ha sido mucho tiempo y no pienso rellenar lo que pasé fue un break excesivo, mas de un año parece ya o kizas menos pero lo sentí así....hablar de la vida...los amores, rompidas de corazón, celos, desamores....tiene que ser tan complikado? y eso que todavia no me da la perso para tener una relacion estable pero x algo se comienza, x decir, gustar, amar....tantas cosas que secretamente opinas y callas...o aveces hablas demás y la embarras mas y me pasó pero orgulloso...weno nose de que haya pasado pero ya sé pa la proxima...no tienen que reiterarmelo. El amor es tan...como decirlo..lo buscas en gente y nunca lo encuentras puro, siempre está dañado, estropeado, manoseado.....confuso y esperas....lo niegas, lo lloras y aun asi crees q es ese el amor perfecto....y no. Resultó ser que no era así....pero espero y confío que en mi búkeda no me dejen las migajas, no me digan que vive lejos, que no es el correspondido......es dificil amar???....dos palabras; true story...